Finalmente.

Non ne potevo più, giuro. Mi sembra di aver passato un anno in apnea,  all'inizio tutto bello, eccitante, grande, nuovo.... Poi la solitudine ha cominciato a bussare alla mia porta, ma non gli ho aperto subito, poi le vacanze, poi al ritorno un po' di tempo di semi-convivenza con il mio Teo grazie a circostanze fortuite, poi... verso Natale sono crollata. Volevo tornare a casa, ma non potevo, io non sono una che molla, mai, anche a costo di piangere tutte le domeniche sera salutando mia madre, anche a costo di diventare ancora più acida, stronza e di cattivo umore di quanto non sia già x natura. E non ho mollato, sono rimasta fino alla fine, ho passato le consegne a una che sembra più un cartone animato che una 35enne che dovrebbe saperne molto più di me (e non è così, ma siccome lei è di Milano viene cmq pagata più di me, anche se di poco), ho chiamato la mamma l'ultima settimana x un aiuto nel trasloco, ho caricato la Pingu-machine con cane, mamma, bagagli e un enorme mazzo di fiori regalatomi dai colleghi l'ultimo giorno di lavoro milanese, mi sono tenuta nel cuore le lacrime sincere della ragazza che ho cercato, selezionato, assunto e istruito in quest'anno, insomma, come dico sempre io "la mia ragazza", e me ne sono andata.

E quando sono arrivata nella "mia" tangenziale e mi sono guardata intorno non so spiegare la sensazione... ero felice, felice davvero. Sono tornata quasi tutte le settimane a casa quest'anno, ma era diverso, questa volta era x sempre e il sapore era diverso.

Non ho amato Milano, non ne ho amato l'odore, la gente, le strade, il traffico, le sensazioni, poi quando ci penso mi rendo conto di averla sempre rifiutata, possibile che non esistesse una parrucchiera, un'estetista, una palestra che mi andasse bene? No, certe cose le vado a fare solo a casa mia, dicevo, e adesso un po' mi dispiace non averla esplorata meglio, magari mi sarebbe pure piaciuta, ma non ce l'ho fatta, mi sono chiusa a guscio, non ho nemmeno frequentato quei pochi amici che avevo lì, non so spiegare xchè, ma con le amiche che mi dicevano di tornare a casa presto mi sembrava di compiere un tradimento. E' assurdo, lo so. Non mi sento un'eroina, ma per come sono fatta io questa esperienza è stata una vittoria su tutto il campo, credevo di tornare a casa con la coda tra le gambe, invece ho tenuto duro, e ho portato a casa un sacco di risultati (compreso un mega-aumento che è gran cosa!!), anche se come dicevo prima verso la fine la malinconia era troppa davvero. Ma quel che conta è il risultato, no?

E ora sono qui, e il primo giorno di lavoro nel MIO ufficio mi sono trovata un'accoglienza manco fossi partita x l'Iraq... Un enorme cartello sulla porta, palloncini, nastri da tagliare, mie foto con i fumetti ovunque in tutta l'Azienda, la torta con dedica... e di nuovo ho pianto. I miei colleghi di qui sono davvero speciali. E poi casa, la MIA casa, nuova-nuova con ancora tante cose da fare, con i muri che sanno ancora di vernice fresca e i mobili che puzzano di nuovo, con la mia Pilù che mi basta aprire due porte e già ce l'ho in braccio, con i miei che sono lì, con il mio nipotino che mi corre incontro la sera felice, con l'altro che sta x arrivare e mi troverà ad aspettarlo.... Che bello andare in giro con la mia macchina per la mia città, e sapere perfettamente dov'è il negozio che vende quello che mi serve, e il meccanico e tutto quanto senza perdermi e senza paura.

E ritrovare le mie amiche, che non sono come le ho lasciate, che un po' mi è dispiaciuto, che qualcuna mi è stata molto vicina, qualcun'altra meno, qualcuna x niente, e cmq ho sempre la sensazione che nessuna abbia capito davvero certi miei momenti, ma non importa, a me è bastato rivederle e sapere che ora siamo qui vicine anche se ci si vede poco lo stesso.

E la novità più bella, perchè questa è davvero una novità nella mia vita, che non dipende dalla città in cui vivo, nè da nient'altro : da lunedì scorso CONVIVO CON IL MIO TEO!! E capisco che è giusto, che doveva andare così, che non lo so cosa succederà nel futuro, ma che stiamo andando nella stessa direzione, perlomeno ci proviamo. E sono davvero felice, e spero che il suo nuovo lavoro lo soddisfi, che si faccia nuovi amici, che sia felice con me anche se per me ha lasciato tutto, città, casa, famiglia, amici, un lavoro sicuro da nove anni... Mi viene un po' da piangere quando ci penso, mi commuovo perchè non avrei mai pensato nella vita di trovare un amore così grande, così altruista, così totale da spingere qualcuno a fare una scelta così x me. Perchè io non l'avrei fatto, ma non certo xchè lo amo di meno, ma xchè x me sono importanti tante cose, xchè un anno va bene se fa bene alla mia carriera, ma lasciare tutto x sempre non mi avrebbe resa felice. Ma lui è diverso, grazie al cielo, e in fondo essere una coppia vuol dire anche questo, completarsi, a lui non pesa aver messo 250 km di distanza dalla sua vecchia vita, lui guarda avanti, io ho sempre bisogno di guardarmi intorno e trovare facce amiche. Ma lasciamo stare, non è questo quello che conta, quello che conta è che la pensiamo allo stesso modo e facciamo le ns scelte insieme, mettendo i soldi in comune, consultandoci su tutto, litigando x la spesa e x tutto il resto come sempre, ma anche ridendoci su moltissimo. E' faticoso dividere 30 mq con un'altra persona, ma ne vale la pena. Almeno spero, ora è un po' presto x emettere sentenze!!!

Insomma, tante cose belle e qualcuna un po' meno, papà domani rientra in ospedale x l'ennesimo intervento al cuore e anche qui mi sento molto spaventata e sola, siccome io sono quella forte nessuno ci pensa a come posso prendere certe cose, ma fa niente, voglio essere fiduciosa che la vita non mi può crollare addosso proprio adesso, no! La nonna da lassù ci proteggerà, lo so. E poi altre angosce di cui non parlo mai, il dolore che mi porto dentro x una persona che se n'è andata pochi giorni prima che tornassi a casa e che non passa giorno senza che ci pensi xchè non è possibile a 34 anni morire così. E la schiena che mi fa tanto male che non so come arrivare a sera e nessuno che mi riesce a guarire..

Alti e bassi com'è la vita, l'importante è andare avanti a testa alta, magari un po' ammaccata, ma sempre alta!

Ciao

No, non credo di essere pronta a tornare, quantomeno x il tempo di scrivere che manca, ma volevo almeno dare un segno della mia presenza, così... nel caso qualcuno si stesse domandando se sono morta.

Non lo sono, però sono andata a vivere a Milano! Che è più o meno la stessa cosa...

La mia vita è cambiata, io sono cambiata, e fatico a starmi dietro, ma ce la farò. Almeno spero.

A presto... ma anche no... boh...

Xchè non è facile ora scrivere dopo aver messo giù il telefono con una persona a cui voglio tanto bene e a cui ho tentato di far capire che no, non è giusto, che non doveva succedere, che non si  può quando si è così giovani, ma che ce la farà, che deve tirare fuori tutta la sua forza, che noi ci siamo e le saremo sempre vicine. Non sarà facile, ma noi ce la faremo.

Xchè se in fondo nel dolore si è sempre soli, guardarsi attorno e vedere persone che ti si stringono intorno dà quantomeno sollievo.

Non è niente facile, ma si deve guardare avanti.

Ieri se n'è andata la nonna.

QUELLA nonna, quella che mi faceva impazzire, disperare, con cui litigavo sempre, che mandava fuori di testa mia madre... quella che era gelosa di Pilù e la voleva tutta x sè. Quella che per 29 anni è stata prepotentemente nella mia vita, quella che solo venerdì scorso prima che partissi x Milano mi aveva x l'ennesima volta ripetuto che senza di me sperava di andarsene in fretta, xchè se non c'ero io in casa cosa ci stava a fare? Quella che ormai con la testa non c'era un granchè, ma che di salute sembrava stare benino e che eravamo convinti ci avrebbe seppelliti tutti, almeno a giudicare dalla grinta che aveva.

Mi ha aspettata. Io sono arrivata con Teo la sera di Natale, è arrivato mio fratello con mia cognata e il nostro gnomo, abbiamo scartato i regali, a lei x una volta era miracolosamente pure piaciuto il suo, abbiamo cenato, bevuto, brindato... E poi siamo andati a letto tutti contenti. Ma la mattina lei non si è più svegliata. E' rimasta addormentata nella stessa posizione di sempre, quella in cui la trovavo quando andavo ad avvertirla che "nonna, vado, ci vediamo stasera!". E contro tutte le previsioni ha scelto di andarsene in silenzio, senza disturbare, al contrario di come aveva passato la sua vita, a far dannare tutti. Lei lo diceva sempre che voleva morire così e forse qualcuno l'ha ascoltata.

Ma io sono sotto choc, non riesco a capacitarmi, lo so che ne dicevo di tutti i colori su di lei e che mi rendeva la vita impossibile, ma credevo tutto sommato che lei fosse invincibile, davvero credevo che me ne sarei andata prima io, non scherzo. Vederla così, immobile, pensare che non litigheremo più, che il nostro cagnolino non andrà più a spasso con lei, che non avrò più il pensiero di tornare a casa a pranzo x vedere come sta mi destabilizza. Non riesco a crederci. E' stata nella mia vita da sempre, ora non ci capisco più niente.

Certo, mi consolo pensando che era una vecchietta di quasi 90 anni che aveva fatto la sua vita, che invocava la morte tutti i giorni, che ha fatto una morte meravigliosa senza soffrire, però... Però mi resta questa cosa dentro: ieri sera dal suo medico abbiamo scoperto che lei ci aveva mentito, non era vero che x due volte la settimana scorsa era andata da lui x fargli vedere gli esami e poi era tornata indietro xchè c'era troppa fila, la seconda volta lui li aveva visti e gli aveva detto che doveva fare una cura, e di dire a noi di chiamarlo assolutamente. E invece ha fatto finta di niente, e non me lo sarei mai aspettato. Tutto sommato la credevo attaccata alla vita, e invece forse ha scelto di lasciarsi andare. E davvero questo non lo capisco, non da lei.

Ora non riesco a smettere di piangere e mi chiedo se lei mi vede, mi sente, cosa pensa... se ci manda tutti a quel paese da dove si trova, oppure se è contenta, se ha ritrovato il nonno...

Domani ci sarà il funerale e la vedrò x l'ultima volta.

Ciao vecchietta mia, trova la pace che non hai mai avuto.

Che dire?? Sono ancora qui, in attesa perenne di partire. Passo avanti: ho visto la mia futura casa, ed è davvero carina, sono contenta. Ho troppo da fare in ufficio, non ci possiamo permettere che io me ne vada e sia inattiva, xchè là non ho tutti gli strumenti x lavorare. Partirò a gennaio, ma ormai non dico più niente. Spererei solo che il capo mi desse le chiavi in modo da potermi sistemare nel week end di Natale e in quello di Capodanno, xchè x il resto lavorerò, sognando il Messico (speriamo) a fine febbraio. Io e il mio amore non vediamo l'ora di partire e ho iniziato a fare la formichina x raggiungere questo obiettivo, cosa non facile dato il periodo di feste & regali a gò-gò.

Stas ci sarà la cena aziendale, la prima da quando lavoro qui, ci voleva un'addetta al marketing milanese x farcela fare! Spero sia una bella serata. Io però non vedo l'ora che sia sabato x riabbracciare il mio Teo, e stare con lui x dieci giorni filati, sì xchè se io lavorerò anche il 27-28-29, lui sarà a casa (mia, anzi nostra) e mi aspetterà. I dubbi e i problemi sono spariti, io sono così, mi metto mille paranoie ma poi passano e capisco che sono tanto fortunata, anche se sto pagando con l'allontanamento delle mie amiche.

Ieri sera, sotto la doccia, mi domandavo che cosa mi resterebbe se finisse con Teo... però ho anche pensato che non posso x questo castrarmi e non vivere il mio amore come mi sento e come voglio, cerco di fare tutto ma è impossibile, così vivo il presente e al futuro ci penseremo. Farò i conti, gli altri li faranno su di me, e poi tireremo le somme. Forse le persone che ho perso o sto perdendo non erano poi così importanti, o forse in qualche caso ho sbagliato io, ma non voglio commettere gli errori del passato, è vero che quando mi sono lasciata con la merdaccia avevo tante persone accanto a me, ma è anche vero che se mi fossi concentrata di più sul mio rapporto quando stavamo insieme, forse avrei colto dei segnali e forse mi sarei evitata tanto dolore.

Le persone importanti sono quelle che ci sono sempre, e sono davvero poche. Lo stesso sicuramente vale anche x me dall'altra parte, ma tant'è.

Intanto lavoro lavoro... come una pazza, e mi piace, anche se mi lamento sempre!! Con la nana e il nostro capo ci facciamo delle gran risate, e anche la nuova ragazza (la milanese) si sta rivelando una persona davvero carina, con la quale mi troverò bene in trasferta, almeno mi sembra così.

La mia mamma è in procinto di andare in pensione e non è molto contenta, ma io cerco do tirarle su il morale dicendole che ora avrà tanto tempo x il nostro gnomo (che, x la cronaca, ora vede solo lei anche quando c'è sua mamma...!) e x Pilù, e poi potrà trovarsi un lavorino e cmq deve stare tranquilla xchè se lo merita! In più, in primavera faremo trasloco nella casa nuova, anzi nelle case, e visto che io sarò a Milano, lei ne avrà da fare che certo non si annoierà!

Speriamo che sia un anno bello e che tutto vada bene, le case nuove, la mia trasferta, la vita nuova della mamma.... tutto. L'anno che sta finendo è stato pieno ed emozionante, è iniziato con papà ancora in ospedale, ma anche con la nascita della nostra gioia più grande e poi l'arrivo di tanti altri bambini, il mio viaggio alle Maldive con Teo, l'acquisto della mia prima casa, un'estate piena e bellissima al mare, il cambio di direzione in ufficio con tutto quello che ne è conseguito... E' stato anche pieno di momenti difficili e di crisi famigliari, con le amiche, al lavoro... Ma sono ancora qui e sorrido, quindi se devo tirare le somme sono soddisfatta. E conto di fare anche meglio. Sono ottimista oggi!!

Torno ai miei conti... se non dovessi scrivere più tanti auguri a tutti e scusa Cri se non passo più ma non trovo il tempo! Però ti penso tanto....

E veniamo a noi: mi sento sola. Ho passato venerdì, sabato e domenica in fiera, dieci ore al giorno in piedi a cacciare gli intrusi dal nostro stand (e dal ns buffet), a soffrire le pene dell'inferno x il mal di piedi, a sentire freddo e poi caldo e poi freddo, ma anche a stringere mani, baciare clienti e a ridere e scherzare con i miei colleghi (ah, è ufficiale: il capo si droga, oppure è un extra terrestre!!!). Tutto sommato a parte il dolore alle zampe che ancora mi attanaglia è andata bene. Ci hanno fatto tutti i complimenti x il mega stand e il settore "vendite" ha concluso ottimi affari. Però... però non ho visto Teo. A differenza di quasi tutti i fidanzati/e dei colleghi (anche di Milano), lui non è venuto e va bene così xchè io non avevo tempo, però mi sono sentita strana x questa cosa. Io a lavorare bloccata là e lui... beh, chiaramente e giustamente è uscito, è andato in giro con i suoi amici (e amiche...), è andato a ballare... Insomma, si sarà pure sfogato visto che con me non si fa più niente. Ho ragionato molto su questa cosa. Io mi sono stancata molto e a parte sabato sera che sono andata a cena con i miei colleghi (niente di che, abbiamo mangiato nel loro albergo guardando la partita, fatto due chiacchiere e alle 23:30 ero già a letto), ho frequentato solo il materasso svenendo letteralmente dal sonno e non avevo nemmeno molta voglia di sentirlo. Non so come spiegarlo, a volte penso che mi sto scollegando dal mondo x mia scelta, salvo poi piangere xchè mi sento sola e abbandonata. Oggi gli ho detto che non mi sento molto a mio agio pensando al ns rapporto in questo momento e lui è andato in palla, e ha ragione, ma io non riesco a spiegarmi bene xchè nemmeno io so che cos'ho. Non mi è mancato, non ne ho avuto il tempo, spero solo che sia così xchè ero al lavoro, forse fossi stata a casa sarebbe stato diverso. Oggi pensavo che un amore x durare alla lontanaza dev'essere molto forte, granitico, e forse il nostro non lo è. O forse sono io che sono sbagliata. Non chiamo quasi più nemmeno le mie amiche, non voglio uscire e vedere nessuno, però poi succede che mi trovi a pensare che mercoledì è festa e io non ho niente da fare martedì sera. Non ho sentito nessuno e poi tutto sommato non ho voglia di uscire con delle coppie pensando che sono lì da sola xchè lui è a 250 km di distanza e non ho voglia di uscire con le amiche single (che cmq non sarebbero disponibili)  xchè io non lo sono e non mi va di fare certe cose. Starò in casa mia da sola davanti alla tivù, dormirò e forse piangerò un po' pensando a cos'ho fatto della mia vita. Teo uscirà di sicuro con i suoi amici, lo fa sempre anche durante la settimana normalmente, fa bene lui che può, non vorrei mai stesse in casa e mi chiedo cosa pensa del fatto che invece io non esco mai. Magari non gliene frega niente, anzi sarà contento. Non è che sono diventata un orso, questo week end in mezzo alla gente sono stata brillante e ho fatto un mucchio di chiacchiere anche con i ragazzi del catering, che sono stati molto carini con me, è che forse semplicemente soffoco la mia natura. Anche in ufficio non sono più loquace come prima, e mi dispiace x la nana che lo vedo che ne soffre, non è colpa sua, io la adoro sempre, ma ho bisogno di silenzio. E mi soffoco di lavoro x non pensare. Adesso mi sono presa questo momento, ma finirò presto xchè ho già le lacrime agli occhi e non voglio piangere qui in ufficio, non voglio farmi vedere. Sto tanto male x come mi sento nei confronti di Teo, lui è bravo, bello e buono e dice di amarmi, ma xchè io sono dubbiosa di non amarlo più??? Il px week end devo andare da lui, ma non staremo niente insieme da soli xchè quando sono su è sempre così, la sua famiglia è ovunque e io gli sono affezionata e normalmente va bene così, ma stavolta è diverso, saranno due settimane che non ci vediamo e poi di nuovo domenica sera (neanche lunedì) lui partirà x andare in Spagna a lavorare e saranno altre due settimane di lontananza forzata. Io non ce la faccio, non ci riesco a vivere così, io ho bisogno di averlo più vicino, lo sapevo che non ero portata x una storia a distanza. E poi mi ci metto anch'io, partendo x Milano allungo sempre di più i tempi x un'eventuale piano di convivenza, lui lo sa che il mio futuro e la mia vita saranno a Bologna e finchè io non ritornerò non possiamo progettare niente. Il che significa almeno più di un altro anno prima di cominciare anche solo a pensarci. Vorrei solo avere una sfera di cristallo e leggerci dentro che andrà tutto bene, e che tutti questi sacrifici verranno ricompensati, un giorno. Mi sento morire se penso che potrei perdere altro tempo e illudermi inutilmente x poi un giorno sentirmi dire che non se ne fa più niente xchè lui non se la sente. Come prima. Già... il mio ex mi ha rovinato l'anima, questa è la verità. Ha avuto la sua vendetta, mi ha lasciato dentro cicatrici e insicurezze insanabili, lo devo ammettere. Nemmeno lui se la passa bene, ho saputo, e potrei dire che questa è la mia, di vendetta, ma non mi dà gusto. Cos'abbiamo ottenuto? Niente, solo dolore. Potevamo dire basta molto prima tutti e due, non avremmo perso tempo e ora non avremmo tutti questi buchi nel cuore. Ma ora devo guardare avanti e pensare al mio nuovo rapporto, solo che vedo tutto annebbiato adesso e so già che avrei bisogno di chiudermi in casa sola con lui x capirmi e capirlo, ma non sarà così e temo x le conseguenze. Forse dovrei lasciare libero pure lui, è giovane e meraviglioso, dovrebbe divertirsi di più (con me non fa mai niente, stiamo sempre in casa a dormire o a guardare la tivù, ultimamente) e avere l'opportunità di scegliere qualcos'altro. Ma io non posso lasciarlo andare così, sento dentro di me una fitta quando ci penso e allora capisco che l'amore non è finito, sono io che voglio far finta che sia così probabilmente solo x la mia paura di soffrire ancora. Sai come funziona... scappo prima che tu mi possa ferire.

Mi chiedo xchè non riesca a parlare di tutte queste cose con chi mi è vicino (almeno con il pensiero), e cosa ne sarà di me.

ODIO I MIEI COLLEGHI (LA NUOVA GENERAZIONE).

ODIO LA FIERA.

ODIO LE MIE GAMBE.

PUO' BASTARE?????

STAS MI RI-TAGLIO I CAPELLI, VEDIAMO SE MI PASSA LA SCLERO.

A quest'ora dovevo già essere da un mese nel "posto nuovo" e invece sono ancora qui. Tanto felice di esserci, ma mi rodo nell'attesa e nel non sapere quando, quanto, come, dove.

Ultimamente penso molto alle cose. E penso troppo al mio passato. Presente quando senti una paura che credevi lontana e dimenticata che ricomincia ad affiorare, dal fondo, dal basso, e sale sale sale...?? Ecco, io mi sento così x almeno un paio di cose. Lo so, lo so, mi dovrei distrarre, oppure convincermi che non sarà così, che è tutto passato, che la vita d'ora in avanti non sarà rose e fiori, ma neanche più così tragica. Eppure non ci riesco. E mi sento stupida xchè mi fa male, e io ho fatto un patto con me stessa tanto tempo fa, che le cose che mi feriscono x quanto possibile le avrei allontanate... Forse è solo stress, si dice sempre così.

Devo solo riposare la mente e dormire... riposare la mente e dormire... riposare la mente e dormire...

Mi sono svegliata questa settimana. Beh, dopo quasi 29 anni ci voleva, direi... E mi sono resa conto che il mondo è una grande puttana e tutto, ma proprio tutto gira intorno ai soldi. Cioè, non che non lo sapessi, intendiamoci, per me hanno sempre avuto un ruolo primario che mi ha decisamente cambiato la vita da un certo punto in poi (e non certo in meglio) e ne conosco bene la doppia faccia, ma... Ma diciamo che ho realizzato che anch'io sono una zoccola e mi vendo x soldi. Mi vendo i sorrisi di mio nipote, le coccole del mio cagnolino, gli abbracci della mia mamma, le esigenze della mia famiglia, le serate con le mie amiche. Me ne vado solo se mi pagano bene. Ma ci sono cose che non hanno prezzo.... e allora xchè lo faccio? Mi ripeto che se mi pagherà bene il capo sarà un sacrificio mirato, che quando tornerò (dopo 14 MESI!!!!!!!!!!) avrò messo via un po' di soldi x il mio futuro.... ma allora xchè non so darmi pace? Xchè so che partirò (se mi darà ciò che chiedo) ma non ci dormo la notte?? Ho così tanta paura che non conta più niente in questo periodo per me. Penso solo a quello e nemmeno Teo mi può aiutare, anzi... Ho il rigetto per tutto, ho solo una cosa in testa: sta cazzo di trasferta.

Sta diventando un incubo, più mi avvicino e più fa male. E piango sempre, e sono intrattabile e determinata... x poi cambiare idea ogni cinque minuti, almeno all'apparenza... La mia capa, tra le lacrime, l'altro giorno mi ha detto che si vede che io non sono a posto con me stessa adesso, e Teo mi ha chiesto domenica "ma qual è il tuo problema?" dopo aver assistito a uno dei miei memorabili sfoghi finito quasi a botte. Sono molto stanca, è quasi una settimana che ho la febbre che va e che viene, un gran raffreddore e ovviamente non sono stata a casa mai xchè non si può proprio, e la notte i pensieri non mi fanno dormire e... insomma, non ho pace. Ma lo so che è un problema mio, che non sono una persona che sa vivere alla giornata, e che sono paranoica. Però... tant'è.