E così ci siamo. Tra poche ore inizia il mio week end con il nemico. X l'occasione oggi a pranzo sono andata a comprarmi un paio di stivali con la punta, si sa mai mi dovessero servire come arma... Ho caricato armi e bagagli e stas verso le cinque comincerò a prepararmi, xchè non ho tempo di farlo a casa. La valigia è pronta, è stato un dramma, come al solito, se penso che al ritorno me la devo trascinare dietro in treno... e vabbè. Sono stranamente più tranquilla di ieri, penso che l'ansia tornerà a salire verso sera... Di sicuro c'è che mai come in questo momento vorrei essere con il mio amore... Ma abbiamo un filo diretto via etere che mi rassicura molto. Lui stas uscirà con gli amichetti del cuore ed è felice, e io lo sono x lui. Ieri sera mi ha tel il Ragno, è stata carina, mi sento meglio. Ho anche comprato il regalo x il mio amico trendyssimo milanese... un maglia che sono sicura non gli piacerà, ma l'ho realizzato solo dopo averla comprata!! Pazienza, la userà x fare le pulizie, mal che vada... Ho tantissime cose da fare in ufficio, staamttina ho anche fatto un colloquio con un'aspirante sottoposta, spero di averla terrorizzata il giusto, alla fine le ho confessato che non sono un'arpia come sembro... bisogna prepararle queste ragazzine, il mondo è una giungla!! Vedremo chi mi metterò in ufficio... sta cosa mi agita sempre.

Vado, che se no mi sento di rubare lo stipendio...

Baci baci, amici, mandatemi vibrazioni positive x il fatale incontro e passate un buon week end!!

Che poi non lo è x niente, è da ieri che c'ho una sclero che la metà basta, e alla fine della mattinata di oggi ho scoperto xchè... almeno in parte. Cose da donne... Cmq, tralasciando il male de panza che mi tortura alleviato appena dal sospiro di sollievo x il lieto evento (scampato), i motivi del mio malumore sono anche altri e piuttosto vari.

Iniziamo col dire che ieri è stata proprio una giornataccia, densa di decisioni x me difficili da prendere, e speriamo di aver fatto la cosa giusta. Ho telefonato al nano malefico. Ebbene sì, proprio a lui.. Xchè?? Xchè la nostra amica di Milano mi ha detto che domani oltre a lui sarebbe salito anche un altro amico comune e che il nano mi riproponeva tramite lei l'offerta di un passaggio. Ora, se ad andar su in macchina sola con lui non ci pensavo proprio - piuttosto mi facevo tutta l'autostrada in ginocchio sui ceci fustigandomi nel tragitto - la cosa con un'altra persona cambiava prospettiva. Ci ho pensato, molto, mi sono consultata con vari e fidati collaboratori (mamma, fidanzo, amiche del cuore) e alla fine ho deciso che mi risparmierò volentieri un viaggio scomodo e solitario in treno, considerando che non sarò obbligata a far conversazione con il nemico. L'ho chiamato xchè sono una persona adulta e civile e non volevo far fare da tramite ad altre persone x metterci d'accordo sull'orario, ecc... Lui, ovviamente, è stato inizialmente guardingo e poi quando ha scoperto il motivo della telefonata di è messo a ridacchiare... ridi, ridi, scemo! Cmq la cosa è fatta, domani sera alle 18:45 mi passano a prendere e buonanotte ai suonatori. Teo ha finto pure di essere contento xchè più tranquillo nel sapermi in macchina che non in treno da sola... se, vabbè... Ma a me tutte ste cose mi hanno sconvolta, ebbene sì, risentirlo, il pensiero sempre più concreto che tra poco ci rivedremo e staremo insieme un sacco di tempo... che sarò là sola e indifesa nella fossa dei leoni, attorniata da persone che mi vogliono bene di sicuro, ma che pagherebbero x rivederci di nuovo d'amore e d'accordo... Insomma, una prova impegnativa. E io, da vero donnino indipendente non mi tirerei indietro nemmeno a piangere, ma ora un po' di ansia ce l'ho. Più ieri, a dire il vero, e così mi sono sfogata con il pover'uomo e non sono stata molto carina, tanto che stamattina lui era assalito dai dubbi che si ripetesse la storia del nostro primo tentativo. Ma io gli ho spiegato che l'altra volta era tutto diverso, che ora ci sono i sentimenti a tenerci uniti e che quelli non passano così, in un attimo, e che non mi farò condizionare da nessuno, la mia decisione di stare o meno con lui sarà sempre e cmq mia. Mi dispiace che lui debba affrontare le mie stupide prove di forza contro il mio ex, che debba sopportare di avermi a pochi km di distanza senza potermi vedere xchè io devo fare le mie cosine da sola, ma spero che sarà tanto intelligente da capire e da lasciarmi fare in pace, xchè x me è importante, e lui non lo sa, ma anche nei suoi confronti lo sarà. Premesso ciò, non vedo l'ora che sia domenica x riabbracciarlo e stare sola con lui, anche se x poche ore.  Che poi in sti giorni mi vedo grassa come un barile e brutta, e non ho tempo di fare niente, e ho sempre questa cosa in sospeso con le mie friends... Anche se ieri sera sono stata dalla Sì con la Lallina a vedere il reality di punta e mi sono fatta un sacco di ghigne e mi sono rilassata, ma è stata una parentesi. Oggi ho sentito il Ragno e mi è risalita tutta la faccenda... Non so com'è, passo da una all'altra, è proprio una cosa strana. Stas non andrò in piscina, sto troppo male e prendere freddo alla pancia non è proprio indicato. Uscita dall'ufficetto andrò a cercare un regalo x il festeggiato e speriamo che i negozi mi facciano passare un po' di malinconia!

Vado a lavorare, che è ora. 

Ieri bella serata inziata con l'happy hour in un locale e proseguita a suon di padellate di pasta e birra, e risate e commenti di mio fratello sui miei (pessimi) amici e sul nuovo ragazzo. I suoi amici hanno gradito molto i risvolti comici della faccenda, io un po' meno, ma lo so che lo fanno con affetto.

Mia cognata ha un pancione che cresce a dismisura e io fatico a credere che lì dentro ci sia un esserino che ha un po' del mio sangue e che amerò x tutta la vita.

Teo mi ha telefonato anche stamattina alle otto, e non credo abbia gradito la mia domanda in merito all'eventuale assunzione di droghe, ma mi sembrava un po' strano... Credo che sia sempre più in panico al pensiero di questo week end, ma deve imparare a sopportare, che io non cambio idea. Non è un ragazzo soffocante, o almeno non lo è più a sto giro, ma questa faccenda lo sta facendo diventare un po' più rompi e bisognerà che gli spieghi che se mi sento soffocare io scappo, e non vorrei proprio che succedesse. Lo so che è una situazione strana, anch'io forse sarei un po' turbata a saperlo in giro x un week end con la sua ex storica (che tra l'altro non ha), ma più che spiegargli che siamo come due estranei adesso e rassicurarlo sulle mie intenzioni non posso fare. Uffi...

Stas vado dalla Sì, doveva essere una riunione di friends, ma non c'è praticamente nessuna, forse solo la Lalla, mi dispiace molto, evidentemente è un periodo così. Ieri sera mio padre mi ha montato le tende dell'armadio... mah! Carine, ma mi ci devo abituare.

Ho bisogno di riposo, devo dormire e riflettere. Ho tante cose a cui pensare.

Ho già detto che ho speso un mucchio di soldi nel week end?? No?? Beh, li ho spesi, quindi ben venga l'aumento! E il px sarà anche peggio... Giuro che girerò x Milano con le fette di prosciutto sugli occhi!! (dita incrociate).

Stas ricomincio il nuoto, finalmente. Sono stanchissima, ho un braccio che sembra slogato (??) e sono un po' così xchè sarò da sola, con un insegnante nuovo e nuovi compagni di corso, ma pazienza, anche l'anno scorso in fondo ero sola, le amiche erano nell'altra corsia... E poi io, quando mai ho avuto problemi a socializzare? E soprattutto, xchè devo socializzare a tutti i costi?? Devo fare fatica e fiato, che il fidanzo si lamenta che ho meno resistenza di lui, il che è vero, ma in certe cose si fanno sentire i 4 anni di differenza e poi io ero fuori allenamento, ecco!

La vita è così, un calcio in culo e uno zuccherino... o viceversa.

E' venerdì, finalmente, la casa è pulita e lustrata a specchio, io un po' meno, ma oggi nella pausa e stas dopo il lavoro spero di avere tempo sufficiente x rassettarmi decentemente. Voglio essere bellissima, stas. Penso che sfiderò il freddo e mi metterò la gonna senza calze, che (ho appena risposto a una telefonata in inglese, a forza di parlar francese qua vado in crisi!! vabbè...) dicevo che non è ancora ora nella mia testa di metterle, e poi dopo un po' di alcool non dovrei più sentire il freddo!! Sono contenta, non c'è che dire. Ieri sera Teo mi ha detto che ha proprio voglia di vedermi, che dopo una settimana brutta come questa è sicuro che solo vedermi lo farà stare bene. Beh... sono lusingata. E anch'io ho voglia di perdermi fra le sue braccia. Saremo stanchi morti, io lo sono già adesso, lui ieri si è fatto un tour de force partita di calcetto-kick boxing e poi ha il viaggio x arrivare da me, poi il lavoro... ma penso proprio che la stanchezza passerà non appena staremo assieme!

Ieri sera a cena sono venuti mio fratello & family, ho visto meglio le foto del mio nipotino dentro la pancia... amore mio!! Siamo stati bene, ieri sera, in famiglia e relax, papi mi ha fatto un po' di interrogatorio e come al solito lui e mio fratello mi hanno preso in giro, ma sono uomini, non mi scompongo... e poi la mamma mi difende sempre!!!

Adesso scappo, devo fare un po' di commissioni x l'ufficio e poi casa, se non posto nel pomeriggio lascio qui il mio buon week end a tutti!

Come anticipavo ieri, oggi è il compleanno di Teo... Auguri, amore!

Da brava bambina a mezzanotte gli ho inviato un msgino che naturalmente gli è arrivato stamattina alle 8 dopo che lui aveva già scritto a me... e addio all'effetto... vabbè!

E, oltre a questo, succede che oggi è l'ultimo giorno d'estate, o il primo d'autunno, non ho capito bene, ma tant'è.

Così l'estate è finita, x me è stata lunghissima, da fine aprile è stato un tourbillion di emozioni, valige, facce, sorrisi, lacrime, abbracci, baci, bagni in mare, sbronze, viaggi in macchina, delusioni, scoperte, dichiarazioni d'affetto, corteggiamenti, letti disfatti, nuove amicizie... E' stata davvero indimenticabile. Mi ha portato la fine del mio storico amore, un grosso, forse incolmabile buco nel cuore, ma anche la speranza di un nuovo futuro rosa. Ripensando ai mesi appena trascorsi mi viene un po' di nostalgia (come sempre), ma indietro non si può tornare e adesso ho un motivo in più x guardare avanti. Sì, nella vita non si può avere tutto e a questo mi devo rassegnare, ho perso un punto di riferimento fondamentale e nel modo peggiore, mi è crollato il mondo addosso, ma devo ammettere a me stessa che se non fosse successo ora non sarei qui a parlare della mia vita con un altro ragazzo. Che forse non sarà l'uomo della mia vita (o forse sì, chi può dirlo??), ma di sicuro è molto importante x me e mi sta portando piano piano sulla strada dell'innamoramento. Se non avessi saputo quello che ho saputo, ora sarei ancora sola attaccata alla presuzione di essere la persona più importante x qualcuno che in realtà non è nemmeno capace di amare, figuriamoci di rispettare gli altri. Però sarei assurda se non dicessi che fa ancora male. Non tanto x lui in quanto lui, che non me ne frega più niente, ma x la consapevolezza di avere vissuto anni di finzione e illusione, che adesso mi portano a dire come ho fatto ieri al mio nuovo ragazzo "non penserai mica che sia x sempre? lo sai che tutto finisce, prima o poi...". Lo so, non è bello, ma adesso io non posso più pensare di vivere una storia che sia "x sempre", vivo alla giornata e prendo tutto con le pinze. Forse riuscirò a provare di nuovo "quel" sentimento, forse succederà, ma chissà quanto me lo terrò dentro prima di riuscire a dire di nuovo "ti amo" a qualcuno. E cmq nessuno sarà mai più così importante, x me, nessun uomo avrà mai più il mio amore incondizionato, sopra tutto e tutti e sopra di me, non succederà più. Il che significa che non amerò mai più nessuno con la stessa intensità, ma pazienza, come dicevo prima non si può avere tutto.

Questo non significa che i miei sentimenti x Teo non siano sinceri, io gli voglio bene davvero, e sto in paradiso quando sto con lui, ma non è il primo amore, non è il primo rapporto importante, e questo lo devo mettere in conto. Ho deciso che mi fido di lui e vivo tranquilla anche se è tanto lontano, e io intanto mi faccio la mia vita. Non passo la settimana in attesa del week end x vederlo, vivo. Poi arriva e il cuore mi batte e sono emozionata e felice e mi attacco e non lo mollo fino a domenica sera, ma non mi annullo x lui.

Uff... che discorsi tristi e contorti!! Ma è ciò che sento. Detto questo, sento che sarà un fine settimana speciale...

Domani è il suo compleanno, diventa un ometto, e io ieri sera vagavo x negozi alla ricerca di qualcosa che potesse piacergli, ma ogni maglia o felpa o roba simile che adocchiavo me la immaginavo davanti a lui che scuote la testa in segno di disapprovazione... non c'è verso, è troppo difficile, le cose che ha a me piacciono molto, ma temo che viceversa non tutto quello che mi piace lo porterebbe. Dunque, non avendo altre idee originali visto che tutto sommato non ci conosciamo da secoli, ho optato x la più bieca e meno romantica delle soluzioni: sabato pomeriggio gli farò scegliere il suo regalo! Siccome non mette niente che non sia firmato (come dice lui: ho poche cose, ma buone - a differenza di me che ho centinaia di cose nell'armadio anche prese dai cinesi...), non mi va di spendere tanti soldi x una cosa che non gli piace e poi non mette, preferisco così. In compenso, nel mio girovagare x il nuovo centro commerciale non ho potuto non cadere vittima di una visione che da tanto tempo mi tenta... e che forse solo ora diventa un investimento che vale la pena fare: un bellissimo completino della Playboy!! Nero con i profili rosa... Fantastico! Non ho resistito, a sto giro, e ho pensato che tutto sommato sarà un regalo anche x lui... eh eh eh!! ;-) Visti i msg che mi mandava stamattina direi che sta già facendo il suo effetto pure da lontano...!

Si prospetta un altro week end di fuoco, insomma, abbiamo deciso di andare a mangiare al messicano venerdì sera, così tra peperoncino e tequila ci prepariamo bene alla lunga notte, che sono sicura sarà magica xchè noi sappiamo come renderla tale. Sabato forse vedremo il Ragno, non lo so, la Sì no di sicuro xchè non può (ma va!!) e forse è meglio così. Domenica probabilmente sverremo a letto distrutti. Ci dobbiamo sfogare anche xchè il week end dopo io ho in programma di andare a Milano a trovare degli amici e probabilmente ci vedremo solo domenica, visto che io non posso andare a dormire da lui... Resterò ospite dei miei amici fino a domenica mattina e poi vedremo come fare. Un altro problema è che il venerdì ci sarà la festa di compleanno di questo mio amico e indovinate chi ci sarà anche?? Esatto, il malefico. Ma io non ho paura, ci sarò, andrò in treno e da sola x dimostrare che non ho bisogno di nessuno, nemmeno di farmi scudo con il nuovo fidanzato, e sarò bellissima e brillante con tutti tutta la serata, tranne che con lui, che ignorerò totalmente.

Stas ho dato forfait x un'uscita collettiva e ho deciso che mi riparerò al sicuro a casa della mia capa, con il mio nipotino in braccio starò tranquilla, ne ho bisogno, in sti giorni sono agitata perennemente e ho una strana ansia addosso, che sono sicura svanirà quando sarò con Teo e quando mi accorgerò che in realtà va tutto bene, anche con chi mi circonda. Mi mancano le mie friends ma non riesco a cercarle, è una cosa strana e non dipende dal nuovo amore, almeno non x me.

Non vedo l'ora che sia lunedì x ricominciare nuoto, ne ho un tale bisogno... come mi scarica quello non ce n'è!

Primo: l'Italia è un paese di ladri sotto forma di esattori delle tasse, e fin qui niente di nuovo, ma quando ti entusiasmi x un aumento e poi realizzi che salire di livello significa anche avere più trattenute sullo stipendio ti viene il nervoso. E se oltre a questo scopri che il capo ti dà un bell'aumento, ma poi non ti paga gli straordinari, ti viene da piangere e avresti voglia di tirargli una tapparella in testa. Morale: non è poi tutto questo granchè, tolte le tasse e gli straordinari.

Secondo: la mia (migliore) amica. Ieri le scrivo xchè è da sabato sera quando siamo andati a cena tutti insieme che non la sento, volevo sapere le sue impressioni sulla serata, che aveva da dirmi su Teo, cose così insomma. Mi risponde freddissima alle otto di sera. Allora io non mi arrendo e la chiamo a casa, e un ghiacciolo sembrava più caldo. Lei nega, io però non le credo e non le ho nemmeno chiesto niente di sabato, ho fatto finta di averla chiamata x uscire mercoledì sera, ma ho deciso che non chiamerò tutte x trovarci a vedere il nostro reality, piuttosto me ne sto in casa  da sola, oppure mi vedo con qualcun'altra, ma adesso non ho voglia di vedere lei. Lei che ultimamente è tutto un alti e bassi, lei che mi fa sempre sentire inadeguata, lei che sicuramente spettegola del mio moroso con le altre e poi non ha il coraggio di dirmi niente in faccia. Io le ho sempre detto ciò che penso del suo! Lei che preferirebbe che io perdonassi il nano e tornassi con lui, così si sentirebbe meglio. Sicuramente avrà da ridire mille cose, peccato che io le avessi chiesto di essere gentile con Teo sabato, che sulle prime è un po' timido e riservato, e lei che fa?? In buona fede, x carità, però non appena saliti in macchina è partita con un interrogatorio stile film americano (Teo le ha chiesto se voleva anche puntargli una lampada in faccia...) sulla sua famiglia, i suoi amici, cosa fa, chi mi ospiterà quando andrò là... e mille altre domande che lo hanno messo un po' a disagio e lo capisco, anche se abbiamo caratteri diversi, lei può davvero essere.... troppo.

Terzo: ho scoperto che la mamma di Teo mi odia. Oddio, non mi conosce, ma diciamo che non è x niente contenta di noi. Non solo continua a ripetergli che poteva trovarne una più vicina (cosa che dicono tutti anche a me, ma scherzando), ma proprio gli rompe i coglioni xchè viene da me nel week end. Lo zagna xchè spende i soldi, xchè come farà in inverno con la nebbia e la neve, xchè può anche lasciar perdere e cercarne una in zona... Considerando che lui sta pagando a metà il mutuo della casa e che lavora come un mulo a volte anche il sabato e che non è un ragazzino irresponsabile mi sembra davvero assurdo tutto ciò. Invece di essere felice x suo figlio, che finalmente ha trovato una persona con la quale vuole stare davvero e non "volare di fiore in fiore" (testuali parole) come ha fatto fino ad ora, che finalmente è felice e sereno gli rovina tutto con queste discussioni. E poi gli rinfaccia un sacco di cose davvero esagerate... Ecco, lo sapevo, un'altra famiglia strana. Ma xchè io non posso trovare un ragazzo normale, con una famiglia normale, con una vita normale, senza l'angoscia dei soldi in continuazione?? Ma xchè?? Io ho i miei incubi quotidiani da affrontare, i problemi di e con mio padre, l'ansia dell'affitto e del futuro incerto, ho passato cinque anni della mia vita con un essere sub-normale che ha una famiglia e un concetto del risparmio e delle responsabilità tutte sue.... basta! Non ne posso più, non voglio più dovermi preoccupare anche della persona che ho accanto!! Io penso a me stessa e basta, e voglio avere vicino qualcuno che faccia lo stesso. Non voglio dovermi privare delle cose xchè il ragazzo con cui sto non può farle... Se posso andare a ballare il venerdì sera e a cena il sabato e al cinema la domenica non voglio dover scegliere o rinunciare!! Cazzo! No, basta, l'ho fatto x troppo tempo... Che poi magari non si trattava di rinunciare a queste futilità, ma a cose più importanti, però è lo stesso. E lascia pur perdere che insieme chiusi in casa da soli stiamo benissimo, io voglio migliorare la qualità della mia vita andando avanti, non peggiorarla! E se devo stare in casa xchè voglio risparmiare xchè ho un mutuo da pagare mi sta benissimo, ma dev'essere una scelta mia. Tutto questo x dire che invece lui è stato "incastrato" dalla famiglia e deve pagare metà casa, mantenere una macchina che non è sua e pagare un'altra che non può nemmeno usare... E in più gli viene rinfacciato il fatto che ci sia io. E di sicuro facendo così non è che mi facciano venir voglia di fare a metà e di andare io a trovarlo, così non deve sempre fare lui il viaggio, xchè io a casa sua non ci voglio proprio mettere piede! E ieri sera mi diceva quante rinunce ha dovuto fare x aiutarli... i suoi tre migliori amici (quelli che ho conosciuto al mare) in questo momento sono in Thailandia e prima di partire mi avevano detto quanto gli sarebbe mancato Teo, che insieme sarebbero stati al completo.... non è giusto, ecco! Doveva esserci anche lui, là, adesso.

Ieri sera abbiamo parlato a lungo e seriamente e lui era veramente incazzato, ha detto che hanno litigato di brutto e che lui è scoppiato e ha detto a sua madre tutto ciò che pensa e si teneva dentro da un po', e che non gliene frega niente, non rinuncerà a me x niente al mondo, non è un bambino e farà quello che gli pare della sua vita, visto anche che x loro fa anche troppo. Mi ha chiesto se è giusto che i suoi lo facciano sempre e cmq sentire in debito x il semplice fatto di essere loro figlio, e io non posso che dargli ragione e mi si stringe il cuore a sentirlo parlare così. Non è giusto, non se lo merita, no ha senso. E poi lui mi dice che non può andare sempre tutto bene, che dobbiamo mettere in conto le difficoltà, che è la vita e che cmq lui non si scoraggia e mi ha assicurato che farà cambiare idea ai suoi su di me, che quando vedranno che non è una storiella da una botta e via capiranno e la smetteranno di rompere e nel frattempo lui si farà la sua vita. Ha un carattere terribilmente positivo e pratico, io questo glielo invidio molto, anche xchè a me sale il magone anche adesso. Lui dice che ad agitarsi non si conclude niente, solo con la calma si può ragionare e trovare le soluzioni ai problemi, però non ha messo in conto la mia impulsività! ... Vedremo, di sicuro oggi non sono più così allegra, però quando ieri sera mi ha parlato delle altre del suo passato e di come vede me mi ha commossa... E' proprio un ragazzo speciale, spero che niente e NESSUNO ci rovini.

Il capo è appena stato in ufficio da me x l'ennesimo attestato di stima e riconoscenza verso il mio lavoro svolto in sostituzione della mia responsabile in questi mesi... e mi ha riparlato dell'aumento... e del nuovo livello.... e che diventerò capo dell'ufficio amministrativo... e lui non lo sa, ma la mia capa prima mi ha detto anche la cifra che intende darmi... e io non sono mai stata brava a fare i conti sul lordo, ma mi sembrano così tanti soldi... oltre la mia richiesta che mi sembrava già ardita così.... Sono emozionata!

Soprattutto sono molto orgogliosa di me, ho dato tutto e sono felice che chi di dovere se ne sia accorto.

Come mi fa strana sta cosa... credo di dovermi abituare a questa relazione a distanza, non vederlo spesso mi provoca strane sensazioni... a volte nn mi sembra nemmeno vero che ci sia nella mia vita, anche se ci sentiamo di continuo! La vita scorre normale x tutta la settimana, con le mie cose da fare, i miei amici da vedere, il lavoro, la casa... e poi nel w.e. arriva lui e mi sconvolge. Bah! Speriamo che duri...

Ciao amici, buon week end a tutti!

Andare a letto dopo due ore di chiacchiere telefoniche con il sorriso stampato in faccia xchè hai riso tutto il tempo come una scema, parlare di niente e sentirsi sollevata xchè capisci che anche chi c'è dall'altra parte ogni tanto ha voglia di dire cazzate e non fare sempre e solo discorsi seri... è bello anche questo.

E poi oggi mio fratello mi telefona e mi conferma i sospetti di agosto.... è maschio!! Ebbene sì, x ora non arriva la tanto sospirata (da me) femminuccia da vestire solo di rosa, in compenso mio padre e mio fratello sono pazzi di gioia! E poi sta bene, e anche mia cognata sta molto meglio, ed è importante solo questo.

Ho tanto lavoro da fare, ma la mia capa anche se sta qua solo mezza giornata mi supporta come nessun altro sa fare, e io mi occupo di lei come posso, tipo prenotarle il parrucchiere x tutte e due sabato mattina...

Stas vado dalla Lallina con la Melarosa, a mangiare i fruttini di bosco raccolti personalmente dalla mia amica in versione rurale, evviva!

Sono talmente contenta in questi giorni che farei shopping di continuo... e qui mi amareggio, xchè guardo il conto in banca e penso che no, non si può proprio fare!!

Ok, domani cambierò umore, ma oggi mi godo questo stato d'animo.

E poi adesso ho bisogno di più soldi, devo fare un mucchio di cose e mandare avanti un fidanzamento a distanza che non è poco!

Ero ancora distrutta e sognavo il letto e "Desperates housewifes", ieri sera, quando mi chiama la Pamina e mi propone una cena cinese; non avevo le forze x uscire ma lei e la Lallina sono andate a prendere la pappa e sono venute da me, il che mi ha fatto molto piacere, una seratina tranquilla, con le mie amiche, è una cosa a cui non rinuncerei mai.

Forse anche stas e domani devo uscire, le vedo tutte a scaglioni, ma pazienza, l'importante è stare con loro anche xchè nel week end non mi ci sono dedicata x niente e voglio recuperare!

Ma c'è anche il fidanzato, adesso, e voglio anche passare un po' di tempo sola con lui. Ci pensavo ieri sera, prima non ero così, era proprio difficile che passassi una serata da sola, e figuriamoci un week end intero, con il malefico. Stavamo sempre con gli amici, forse giusto i primissimi tempi è capitato che stessimo un po' da soli, ricordo un Capodanno al mare e un week end x Pasqua, ma poi non è mai più capitato. Stavamo soli il sabato e la domenica pomeriggio, la notte, ma non era proprio un volersi chiudere in casa x avere un po' di intimità. Vabbè, ormai eravamo agli sgoccioli e non è giusto che io adesso ricordi solo le cose brutte, non ci sono state solo quelle, e d'altra parte non è nemmeno giusto che paragoni questa storia con Teo (sì, chiamiamolo così, và!) con quella precedente, anche xchè siamo agli inizi e ora come ho già detto è normale che si sia presissimi, speriamo solo che duri un po' di più la passione, questa volta... Però sento che è una persona diversa x molte cose (e grazie al cielo!) e ho il presentimento che ci divertiremo molto anche da soli, in futuro. E nn voglio più fare gli stessi errori, costringere me e lui a fare cose noiose pur di accontentare gli amici, usciremo con loro se ne avremo voglia, senza costringerci. E non è cattiveria, ma nella vita bisogna sapersi prendere i propri spazi, e io mi dò già abbastanza agli altri. Ieri sera parlavamo di che fare questo week end, lui vuole andare all'MTV day e mi ha chiesto se verranno anche i miei amici.... ah ah ah!! (grossa risata) ... figuriamoci! Allora mi ha detto che faremo quello che faranno loro, ma io gli ho detto che poi ci pensiamo, se vanno al cinema mi sa che passiamo...

E' bello avere un'altra persona con cui condividere queste cose, con cui confrontarsi e con cui intendersi così bene!

E vi dirò... forse va bene anche essere un po' lontani, prima di tutto xchè così quando ci vediamo siamo ancora più entusiasti e poi xchè durante la settimana siamo liberi di fare le nostre cose, e x un donnino indipendente come me è molto importante!! ;-) (qui lo dico e qui lo nego)

Venerdì: dopo mille trattative, minacce di ritardi e acquazzoni arriva in ufficio da me alle 17 puntualissimo. Io mi ero presa un'ora di permesso e sono uscita anche cinque minuti prima xchè non ce la facevo più, non ho combinato niente in tutto il pomeriggio, il cuore mi scoppiava, ero agitatissima, lo ammetto, avevo paura. Paura che rivedendoci dopo 15 giorni e non più al mare fosse cambiato qualcosa, paura di non provare più quell'emozione rivedendolo, paura che fosse tutto solo un'illusione, solo una bella idea con cui cullarsi, ma non la realtà. Avevo paura che non ci saremmo capiti, trovati, amati... E poi, uscita sul piazzale della mia ditta l'ho visto, era laggiù, vicino alla macchina e mi è scoppiato il cuore, com'era bello!! Gli sono corsa incontro e al suo "amore mio" mi sono sciolta tra le sue braccia. Sì, proprio come un film. Poi siamo andati un po' in giro, gli ho fatto fare un breve tour del centro di Bologna, ho sbrigato un paio di commissioni non riuscendo a staccargli le mani di dosso neanche x un secondo e poi finalmente l'ho portato a casa mia. Che strano entrarci x la prima volta con un uomo!! E' stata una lunga notte... Ci siamo addormentati sfiniti alle 4 di mattina, storditi d'amore e non solo, ho cucinato la cena x lui, abbiamo parlato tantissimo, mi ha detto delle cose inimmaginabili (no, non mi ha ancora detto "ti amo"), mi ha detto che è la prima volta che ha voglia di portare una ragazza a casa dei suoi, finora aveva sempre scacciato l'idea come la peste. E' un grande onore, lo so. E io ho pensato che davvero voglio stare con lui. Abbiamo riso tanto, ci siamo raccontati e ci siamo scoperti sempre di più. E poi... beh, tutto questo nelle pause, xchè x il resto non mi ha dato tregua!!

Sabato: non soddisfatti della notte brava, mi ha svegliata alle otto della mattina x un altro po' di coccole.... e poi ancora ninno, e poi ancora coccole, e poi il pranzo, e poi ancora coccole... Insomma, dovevamo partire x andare al concerto alle due del pomeriggio, che sono diventate le cinque! Com'è stato strano il viaggio in macchina con lui, mi sembrava come se fossimo sempre stati insieme, nessun imbarazzo, nessun obbligo di parlare in continuazione x spezzare la tensione, solo tanto relax, tante risate e tanti baci approfittando della fila in autostrada. Arrivati a destinazione ci siamo diretti verso il campo e abbiamo fatto appena in tempo a sistemarci che è iniziato. Non ho parole, è stato un concerto bellissimo, davvero emozionante, e condividerlo con il mio amore l'ha reso ancora più speciale. Abbiamo ballato, cantato, ci siamo guardati negli occhi ad ogni canzone "significativa" e abbiamo ascoltato "certe notti" stretti stretti. Davvero un grande concerto, con tutte le mie canzoni preferite, grande Luciano, ne è valsa la pena, di tutto. Poi sfiniti ci siamo diretti verso la macchina, con me che ero disperata xchè non la trovavamo e lui che mi prendeva in giro dicendo che lui non si perde mai e che mi avrebbe riportata sana e salva a casa. Cosa che ha fatto, sorbendosi tre ore di fila che sembravano infinite, mentre io mi sono pure addormentata x un'oretta... povero cucciolo, che ragazza terribile!! Ma mi sono ripresa e il resto del viaggio l'abbiamo buttata sul ridere, se no ci deprimevamo xchè  non si vedeva la fine di quell'attesa. Alle cinque e venti di mattina siamo arrivati a casa, fatto la doccia e io sono uscita tutta bella con pessime intenzioni, e lui dormiva!! E' bastato toccarlo con un dito xchè si riprendesse subito, cavoli, secondo me ha le pile duracell!

Domenica: solite quattro ore di ninno e poi di nuovo un dolce risveglio... ok, è appurato, quando siamo insieme non possiamo dormire!! Verso le due del pomeriggio siamo riusciti a mangiare i tortellini della nonna, x poi svenire di nuovo sul letto con Pilù a tenerci compagnia e "il signore degli anelli" a distrarci. Il pomeriggio è volato e quando ha iniziato a fare la borsa x tornare a casa mi è salito il solito magone... Stavolta non ho pianto, xchè sentivo che avevamo superato una prova importante e xchè adesso dovremo aspettare solo pochi giorni x vederci e x stare di nuovo (bene) insieme.

E come ha detto lui: adesso siamo fidanzati, è una bella responsabilità!

Quando mi ha telefonato mentre stava tornando a casa mi ha detto che stava pensando che ci eravamo ripromessi di non innamorarci, qualche settimana fa... e invece si è accorto che sta succedendo davvero, ed è bellissimo.

Anzi, di più.

E' stato tutto bellissimo, quando venerdì sono uscita alle 17 dall'ufficio e l'ho trovato lì fuori ad aspettarmi sono impazzita! La serata è stata incredibile, non posso nemmeno spiegarlo... Sabato il concerto del Liga meraviglioso e ieri sera salutarci uno strazio come sempre... Ma sabato è molto più vicino, adesso!

Fa che vada tutto bene....

Cmq ho deciso ieri sera che quando lui verrà qua usciremo solo con la Pamina e fidanzato quando ci sono, se no ce ne stiamo da soli.

Sono partita x le ferie arrabbiata con uno stronzo che non so nemmeno io il xchè, e ritorno cotta di un altro che pensavo fosse stato solo una breve parentesi nella mia vita...

Vedi che ho ragione io, alla fine? La vita è bella proprio xchè imprevedibile, e non sempre in senso negativo x fortuna!

Mancano ancora nove giorni... E poi faremo in modo che 2 settimane di distacco capitino il meno possibile, xchè sono davvero tante... Almeno adesso che è un momento delicato, i primi tempi bisogna stare attenti a cosa succede!

Lui è tanto dolce, e io mi sciolgo ad ogni sms. E quando mettiamo giù il tel alla sera mi viene il magone e ripenso a tutto quello che abbiamo fatto insieme. Sto diventando una schifosa sdolcinata!! Non sono mica io, questa! Come mai? E dire che se mi chiedono se sono innamorata rispondo di no, sì, insomma, non mi sento innamorata come lo ero del nano malefico, ma credo che siamo sulla strada giusta, credo in fondo che l'amore vero ci possa essere solo quando ci si conosce bene, e si apprezza tutto. Prima è passione, attrazione, interesse, affetto.... Non lo so, però mi manca da morire e non vedo l'ora di vederlo! Venerdì px mi chiudo in casa con lui e non lo lascio più!