Sono appena stata a cena da mio fratello-cognata-nipote e ne sono uscita con un simpatico modem che era poi l'ultimo pezzo che mi mancava x collegare il mio portatile (in disuso ed ereditato dal fratellin-coniglietto che è troppo avanti x sto coso) al magico mondo di Internet, ed eccomi qui!!

Non potrò navigare liberamente come dall'ufficio più che altro x mere questioni economiche, ma è pur vero che ultimamente di tempo x cazzeggiare durante l'orario lavorativo ce n'è sempre poco, dunque sopperirò alle mie carenze le rare serate di solitudine casalinga.

Inutile negare che ne sono molto soddisfatta.

Vado a navigare un po' e poi ninno, buona notte.

Il week end è ito, come al solito troppo in fretta. Ed è stato contraddistinto dalla neve, che come immaginavo ma non osavo dire, è arrivata contro tutte le previsioni nel momento meno opportuno. Avevano detto che saremmo stati sommersi durante la settimana, e invece niente, è arrivata giusta-giusta sabato x creare problemi al mio rapporto a distanza. Fortunatamente non abitiamo in paesini con la luce a gas e le slitte e un paio di treni hanno risolto il problema, però che palle... Ok, il treno non l'ho preso io e il fidanzo ha pure sentenziato che tutto sommato non è neanche così male, ma ha cmq limitato la nostra permanenza insieme di almeno tre ore, e x noi sono tante.

Non vedo l'ora che sia il px week end, x noi inizierà un mese denso di avvenimenti e di occasioni x stare insieme: il ponte dell'8 (ben quattro giorni!), poi il mio compleanno - quel matto dice che vuole fare un salto proprio quel giorno, cioè il 14, ma io insisto che non importa, in fondo dovrebbe poi tornare due giorni dopo x la festa... - e poi staremo sì lontani una settimana intera (mannaggia al Natale di domenica!), ma in compenso verrà qui dal 26 e staremo insieme fino al 1° gennaio!! Chissà.... Sono fiduciosa, però. Sento che mi sto lasciando andare e sto seguendo l'onda dell'amore, ancora qualche freno ce l'ho, ma ho mollato parecchio il piedino rispetto anche solo a un mese fa.

X il resto che dire... venerdì serata casalinga con il Ragno, dovevamo andare a ballare, ma il freddo, la pioggia e la stanchezza ci hanno scoraggiate, in fondo eravamo uscite il venerdì prima e ci siamo ripromesse di uscire il px... ogni tanto ci sta: pizza, birra, film e 12 ore di sonno filato! Ci siamo svegliate sabato rintronate ma soddisfatte, accolte dalla neve che cadeva, e tra le mie bestemmie e le sue che doveva tornare a casa il tempo è volato. Non ho sentito nessun'altra friends x tutto il week end, a parte la Pamina un attimo, ma era quello che volevo: solo io e lui. Sta settimana mi aspetta una cena dall'altra mia famiglia (fratello-cognata&nipote in pancia), e mercoledì finalmente forse riuscirò a far vedere casa mia all'amico Capo con la Lallina. Sono già stanca oggi... ma poi mi riprendo, in fondo siamo già a lunedì pomeriggio!!

Commento della pinguina sottoscritta: la natura è meravigliosa e crudele.

E io mi sono commossa. Arrivata a casa ho telefonato al fidanzato e gli ho chiesto: "vuoi essere il mio pinguino?"...

Oggi fa sempre tanto freddo, ma almeno x ora non nevica.

Fa freddo. Tanto. Sogno the bollenti e copertine calde sotto le quali accucciarmi, magari con la mia piccola Pilù a scaldarmi ulteriormente. Oggi ho un maglione verde pesante che mi è stato detto non essere adatto alle ragazze sexy. E chi vuol essere sexy con sto freddo?? Ci penserò sabato sera ad esserlo, quando arriverà il mio amore, x ora voglio solo lana e pigiamoni con i calzettoni anti-stupro.

Ieri sera sono stata a trovare una mia ex collega che non vedevo da quest'estate. E' sempre così carina e dolce, che è rinfrancante una conversazione con lei. L'ho rintronata con le mie chiacchiere, del resto avevamo tanti arretrati. Nel mentre mi ha chiamata anche la Sì. Telefonata interrotta dal cellulare che si scaricava, e condita da molta ipocrisia, bugie e sensi di colpa, miei xchè non vorrei continuare a sentirmi in dovere di giustificarmi con lei, ma mi viene spontaneo e devo fare un po' di allenamento prima di essere del tutto indipendente. Cmq, x un po' non ci vedremo ed è già un sollievo. Stas, meteo permettendo, le mie friends Lalla e Melarosa mi porteranno a vedere il film dei pinguini, il che mi sembra il minimo da parte loro!! Venerdì si torna a ballare con il Ragno, sono molto contenta. E x il week end io e Teo abbiamo deciso che vogliamo starcene x i fatti nostri, e ci chiuderemo in casa a farci le coccole. 

Sono contenta, ma fa freddo.

SIAMO A QUESTO PUNTO: (segue scambio di sms tra la Pingu e il suo fidanzato)

IO: "Sai qual è la cosa più meravigliosa di questo amore? Che è nato e cresce piano piano. Abbiamo iniziato la nostra storia con coraggio e tanti dubbi e il destino ci sta ripagando facendoci capire che è la cosa giusta, e a ogni week end io scopro cose nuove di te e mi innamoro sempre di più. Non so dove ci porterà tutto questo, e non voglio saperlo. Tu ora, adesso, in questo momento mi rendi felice x il solo fatto di averti nella mia vita."

LUI: "Ti amo amore mio ogni secondo di più!! Sei stupenda e sono pazzo di te..."

E questa è la fotografia di come siamo: logorroica e piena di giri di parole io, diretto ed efficace lui!! E soprattutto, innamorati come due baccalà... 

Non mi dilungherò molto, magari lo farò più avanti, ma vorrei cmq annunciare che da ieri so che nel giro di pochi mesi le due persone (al di fuori della famiglia) che amavo di più e delle quali mi fidavo di più mi hanno delusa e tradita. L'amore della mia vita e la mia migliore amica. No, non si tratta del classico caso in cui ho scoperto la loro relazione segreta, anche se in un certo senso è così, non si tratta di una cosa a sfondo sessuale, ma è pur sempre una sconfitta x me. E ancora una volta a scoprire il telo bianco e mostrarmi la merda che c'è sotto è stata LEI. Sto diventando un peso x lei, più che un'amica, spero che con questo i segreti alla Twin Peaks siano finiti e che ora si sia liberata del tutto.

E ora?? Mah... non so più cosa aspettarmi dalla vita, aprirò meglio gli occhioni, pondererò meglio le persone che ho accanto, ma ancora una volta, come poco tempo fa, non mi lascerò abbattere del tutto e abbruttire. Non smetterò di amare e di fidarmi, solo che restringerò la cerchia.

Che dire? Sono giorni di confusione, ci sono cose che non capisco e che non capirò mai. I rapporti con le persone. A volte davvero mi stupiscono. Lasciamo perdere le discussioni col fidanzato (no, non ce ne sono più state dalla sett scorsa), che sono cmq abbastanza normali in un qualunque rapporto e poi sono un mondo a sè, ma io parlo di altri rapporti. Mi spiego: ieri ho litigato con il nano malefico; sì, lo so, in teoria non dovrei avere più rapporti con lui, e anche in pratica è così, ma ci sono questioni x le quali devo ancora avere contatti (leggi: assicurazione della macchina) e essendo io una persona civile, l'ho chiamato x metterci d'accordo e x chiedergli se poteva portare un regalo a una nostra comune amica di Milano e ho provato a fare due chiacchiere disimpegnate e tranquille. Niente da fare, ok, io gli ho fatto un paio di battutine, ma vi giuro niente di che, lui ha chiamato il mio ragazzo "l'idraulichetto" e io non ho reagito, poi a un certo punto è scoppiato e mi ha detto che se non sono capace di parlargli senza fare riferimenti a ciò che è successo allora è meglio che non mi faccia più viva. X carità, x una volta ha ragione lui, è solo che non sopporto questo suo voler fare la vittima, quando lui e solo lui è l'unico colpevole e dovrebbe essere responsabile delle sue azioni. E' proprio una persona che non vale la pena. Lasciamo perdere. Ieri sera cena con tre amiche, tutto bene, serata piacevole, di chiacchiere e isole dei famosi, carezze a un pancione, pappa buona e sorrisi. Poi, stamattina, mi arriva un msg dalla Sì che mi chiede xchè ieri sera io avessi portato il gelato quando sapevo che sua madre aveva fatto un dolce da portare alla nostra amica (???), gelato che lei ha gradito alquanto e mi ha anche chiesto di prendergliene un po' x un'altra volta. Poi mi ha chiesto se sarei andata al compleanno di questa amica di Milano. Io le ho risposto "assolutamente no! com'è che mi chiedi del gelato adesso?", mi sembra una risposta normale - lei sa che con questa ragazza i rapporti sono un po' strani causa nani vari e quindi credo fosse ovvia la mia veemenza nel risponderle, non certo riferito a lei - e lei mi manda due msg uno dietro l'altro prima dicendomi che non le sembrava il caso (immagino del gelato) e poi chiedendomi se mi ero svegliata male.... ecco, vi giuro, io non so come reagire in questi casi. Cerco di dominarmi e l'ho fatto, così le ho scritto che non capivo, che ero a postissimo, che x il dolce non mi sembrava di aver fatto niente di male... e lei mi scrive che non è quello che ho detto ma come l'ho detto e che non avevo capito. Ma capito cosa??? Ho avuto la sensazione di aver avuto un vuoto spazio-temporale e di essermi persa qualcosa. Le ho chiesto di spiegarmi xchè non capivo davvero che problema aveva e lei muta. Oggi a pranzo le ho riscritto che probabilmente c'è stata un'incomprensione e lei nulla. Io credo che qua tutti stiano impazzendo. Davvero non so che dire. Sì, lo so, sono cazzate, però mi stupisco ancora quando vedo gente che si crea dei problemi dal niente, che vuole attaccare briga x il gusto di farlo. Giusto ieri sera l'avevo presa da parte x parlare un po' xchè sta attraversando un periodo difficile con gravi problemi in famiglia e le sono stata vicina e oggi mi fa così?? Le avevo appena finito di dire ieri che forse ora si rendeva conto che ci sono delle volte in cui ci si arrabbia x cazzate e poi???? Mah.... Basta, io voglio sempre la pace con tutti, ma davvero non è possibile. Ho già smesso di considerarla la mia migliore amica da un po', da quando si è schierata dalla parte del nano e ha fatto uscite poco carine e corrette nei miei confronti, ma non volevo certo cancellarla dalla mia vita. Non lo voglio nemmeno ora, ma mi sono davvero stancata. Lei lo dovrebbe sapere che in fondo ha solo me x certe cose, e invece a volte si prende la libertà di trattarmi come una pezza da piedi x il gusto di farlo. Faccia come vuole, io ho altre cose a cui pensare. Mi sono sfogata ora e adesso basta così. Se si fosse trattato di un'altra amica sapete cos'avrebbe fatto?? Quello che fa sempre: non le avrebbe detto niente e poi si sarebbe rivolta a me x sparlarle dietro. Se questa è amicizia.... 

Io non sono sempre super-coerente e felice e carina con tutti, ma ci sono principi dai quali non trascendo. E soprattutto, quando è troppo è troppo. Diventerò come quelli che continuano a comportarsi tranquillamente, ma dentro nulla sarà più come prima.

Sono un po' stufa di tutti. E oggi sto pure male fisicamente. E la mia capa è a casa con la febbre, e io devo pensare sempre a tutto. Mi voglio ammalare un po' io niente di che, giusto un po' di febbrina, ma poi penso che non posso, ho troppe cose da fare. 

Sono stufa... l'ho già detto?? E allora lo ripeto: sono stufa.

Fanculo a tutti.

Intendiamoci: stavolta non è stato così indolore il rivedersi e fare pace, ci siamo smollati solo a metà cena, però ha funzionato. Lui ha ammesso i suoi errori, io, dietro sue sollecitazioni, ho ammesso di avere un carattere di merda x certe cose (ma questo non significa che intendo cambiarlo). Insomma... ci siamo un po' venuti incontro. E il resto del week end è andato bene. Venerdì la cena romantica in un posto carino-carino dove abbiao mangiato benissimo, poi di corsa a casa che non se ne poteva più, x addormentarci alle 5:30 del mattino... Sabato abbiamo poltrito immobili ed esausti tutto il giorno, abbiamo pranzato alle 15 e siamo usciti solo verso sera x un giro in un centro commerciale dove lui ha fatto un po' di shopping (un bellissimo maglione) e io ho sospirato. Lì ci hanno raggiunti la Sì e Milketto e dopo un giro coop & negozi vari siamo andati insieme a mangiare al messicano. Abbiamo poi provato anche ad andare al cinema, ma era tardi e non c'era più posto. Bella serata cmq, che noi poi abbiamo proseguito a casa di nuovo fino al mattino. Ergo, pure ieri due cadaveri avrebbero avuto più vitalità di noi... Fa niente. In questi giorni l'ho sottoposto ad interrogatori vari e ho constatato quanto il nostro livello di intimità sia alto, non avrei mai pensato di riuscire a sentirmi così a mio agio e anche di più con un altro ragazzo. Mi ha anche riparato i termosifoni...

Oggi sono a pezzi e un po' triste, mi manca... speriamo di non litigare anche sta setimana...

Domani vado al concerto dei Coldplay... non è che faccia i salti mortali dalla gioia, ai tempi mi sembrava un'idea carina, ora penso solo che sono ore di sonno perse, ma ormai è fatta... e cmq, non si tratta di "Pierino e la sua band", quindi sicuramente alla fine varrà la pena.

Vado, il dovere mi chiama.

Così forte non era mai capitato, ancora. Arrivata a casa, ho raccontato a mia mamma, la quale mi ha guardata con espressione perplessa e ha sentenziato che ho proprio un bel caratterino. Sì, lo so, sono troppo testarda e presuntuosa, ma non me ne frega niente. Io l'ho già detto e lo ripeterò sempre, non cambierò mai più x nessun uomo, se a lui non vado bene o se lui non va bene a me quella è la porta, non sprecherò ALTRO tempo della mia vita rincorrendo il sogno di adattarmi alla persona che ho accanto e viceversa. Se si è fatti x stare insieme bene, se no arrivederci e grazie. Ho ricevuto solo tradimenti e delusioni, a seguito dei miei sforzi x essere meno gelosa, più fiduciosa, più comprensiva...

Lui è fatto diverso da me, io rimugino e dopo una discussione ho bisogno di tempo e calma e solitudine x pensare e sbollire. Lui già ieri sera mi scriveva i messaggini x cercare la pace. Non certo messaggini d'amore, ma cmq era un tentativo. Mi ha provocata, e ieri sera sono andata giù pari. E stamattina di nuovo. Prima un "ciao" e poi, di nuovo, mi ha chiesto se ero ancora arrabbiata... Difficile, anzi, impossibile, spiegare qui come sono fatta e come la penso, fatto è che sono scoppiata. Ora tutto tace, finalmente l'ha capita. C'è voluto un po' troppo, ma l'ha capita. Stasera arriva, porco cazzo, ma non potevamo litigare due giorni fa?? Ho solo fiducia che come al solito vederci di persona sarà terapeutico, ma mi chiedo davvero quanto potrà durare. Ho molta paura, ho molta paura dell'incontro di oggi e delle mie sensazioni ed emozioni. L'attrazione non può bastare, e a volte nemmeno l'amore.

Cmq, bella serata lo stesso, almeno è stata una serata diversa, e poi avevo voglia di mettermi in ghingheri x qualcun altro. Ho visto, o almeno credo, il calciatore americano con cui ebbi un'avventura "mordi e fuggi" l'ottobre scorso... La cosa buffa è che l'avevo sognato proprio qualche notte fa, e mi ero svegliata con lo stesso schifo addosso che ho poi provato x mesi dopo quell'incontro. Rivederlo ieri mi ha definitivamente convinta che è stata proprio una cazzata. E se ne discuteva in macchina con la Lalla e la Pamina tornando a casa, di avventure, di chi riesce con più facilità o meno a fare sesso senza amore... Io non ho mai avuto problemi (da single) se qualcuno mi piaceva, e si sa, ma devo proprio ammettere che con sto tizio ho sbagliato, e il rifiuto a ripetere la faccenda x taaaanto tempo dopo l'ha dimostrato. Cmq, gli errori servono, che siano eccezioni alla regola o meno, e buttiamoci in saccoccia pure questa lezione!

Il fidanzolo arriva venerdì sera e vuole andare a cena fuori... mi sa che è rimasto scioccato dalla mia cucina la sett scorsa, così ho prenotato in un posticino carino e sono molto impaziente... Abbiamo anche iniziato a parlare di Capodanno, molto preoccupati x il troppo sbilanciamento, ma la cosa si è resa necessaria xchè alcuni amici miei ieri hanno ipotizzato un tre giorni a Roma, e si deve decidere con un po' di anticipo. Non lo so, non sono mica tanto convinta, qualche anno fa l'avevamo già fatto in occasione di un ponte, e fu bellissimo, ma ero con il nano, era tutto diverso. Ora come ora non credo di aver voglia di sprecare tre giorni dei preziosissimi sei-sette (al max) che avremo x stare insieme in quel periodo con gli amici, senza dormire insieme e senza festeggiare come piace a noi, xchè i miei amici sono diversi. Come cambiano le cose... l'altra volta me ne fregavo di dormire con le mie amiche e gli uomini nell'altra stanza... E poi c'è da dire che Teo non li conosce ancora bene e non vorrei costringerlo a un'indigestione. Valuteremo, anche xchè forse si potrebbe andare da lui e stare con i suoi amici, il che credo che gli farebbe molto piacere, ma bisogna vedere se loro si organizzano o se si sparpagliano in giro come capita in queste occasioni.

In ufficio è un delirio, qua ne succede sempre una diversa, adesso una collega si è messa in mutua "da stress" e come al solito ne pagano le conseguenze quei poveri stronzi che invece resistono (tipo... indovinate un po'). Ma pazienza, il lavoro nobilita, no??

Sono stanca, cmq sono andata a letto alle due, e stas mi tocca pure la cena dalla capa con altre friends, ma non potevo proprio dire di no, so benissimo quanto ci tenga lei e penso che andrò là un po' prima x coccolarmi il mio nipotino in pace, prima dell'arrivo delle altre befane... ;-)

Vag a lavurer....

Resoconto brevissimo: dopo un week end di ponte lungo un po' movimentato compresi due giorni di trasferta marittima da amici, e tre nottate di sballo & affini, questo fine settimana appena trascorso io e la mia "dolce metà" abbiamo deciso di trascorrerlo barricati in casa. In realtà anche l'aspetto economico ha un po' influenzato questa decisione, ma saremmo cmq potuti andare al cinema, tanto x uscire un po', e invece alla fine non ce ne poteva fregare di meno. Io mi chiedo quanto durerà questo entusiasmo che ci pervade, questa voglia sì di uscire e stare con gli amici, ma non obbligatoriamente, e anche quando capita questo mangiarsi con gli occhi in attesa che arrivi il momento x restare soli. E' proprio una cosa nuova x me, ma forse non era giusto prima, o forse sono stata fortunata ora. So che non durerà, non è umanamente possibile, e mi chiedo se si esaurirà lentamente senza accorgercene o se sarà una cosa di botto. Cmq, con lui ho deciso di non fare progetti troppo in là e non li farò.

Domenica era il compleanno del nano. Mi sono dimenticata. E penso che più che questo, lo abbia ferito il fatto che gli auguri glieli abbia fatti oggi, facendogli capire che non è che lo odio e non lo considero apposta x fargli un dispetto, ma semplicemente che ormai non è più così importante x me da tenermi a mente una scadenza che lo riguardi, e che mi serva arrivare in ufficio il lunedì mattina e guardare il calendario x accorgermi della mancanza. So, da come mi ha risposto, che ci è rimasto male e devo confessare che leggere quelle poche parole mi ha fatto salire le lacrime, oggi... Non so xchè, ma me lo sono visto davanti e ho immaginato ciò che ha pensato ieri, oggi... E' un pezzo di merda e mi ha ferita più di chiunque, ma so anche che a modo suo mi vuole davvero bene e ci tiene a me, e anche se non lo perdonerò mai, mi è dispiaciuto constatare ancora una volta come ci siamo ridotti, noi che saremmo dovuti restare legati x sempre, in un modo o nell'altro. Cmq, è andata così e amen. Momento di nostalgia passato.

Che poi io ho il mio amore, fortunatamente, che non c'entra assolutamente con il mio rapporto con il nano, ma che mi dà tante cose che non ci speravo più. Quando, domenica mattina scorsa, mi ha detto "ti amo" x la prima volta mi sono sentita così strana... Buffo sentirlo dire da lui che di persona non è un romanticone, buffo sentirlo dire da lui che ho conosciuto x caso, e chi l'avrebbe mai detto quest'estate, quando me lo mangiavo con gli occhi tutti i week end al mare, senza nemmeno sapere il suo nome? Lui mi ama... già già.... e io amo lui. Inutile dire altro.

E stare chiusi in casa insieme e fare le ore piccole a letto ridendo e scherzando, e guardando i film che non ne prendiamo mai uno decente, e bevendo e fumando di tutto, e facendo l'amore fino a perdere il fiato... è una cosa bellissima. Sabato sera ho pure cucinato x lui una cena intera, e chi mi conosce sa che si tratta di un vero miracolo. Potere dell'amore, che mi fa alzare il sabato mattina x pulire tutta casa, che mi fa vestire carina x andare a fare la spesa con la mamma, che poi lo so che al mio ritorno non ho il tempo di farlo prima che arrivi lui, lui che appena mi vede mi guarda con gli occhi che brillano e mi dice "come sei bella, amore mio!!", che mi salta addosso prima ancora di aver appoggiato la valigia a terra... Io ste cose non le ho mai vissute prima, e anche se fosse ogni volta è una cosa nuova, xchè si tratta di una persona nuova, ed è meraviglioso. Martedì scorso, quando stava x partire, ho pianto tutte le mie lacrime, e lui, sorridendo, mi ha detto "guardate qua quella che vuol fare tanto la dura e poi come si scioglie!" ... come ha ragione... Non è tutto perfetto, e mi fa incazzare, e discutiamo, e mi sale il nervoso ogni tanto, ma è normale così, e ci vuole anche questo. Non importa che non siamo il prototipo della coppia da libro d'amore, che siamo romantici a modo nostro, che abbiamo le nostre complicità strane, che ogni tanto ci chiamiamo "testina di cazzo" e "faccina di merda", piuttosto che "topino" e "cucciolina"... siamo noi e sono felice. Oddio, diciamo stra-contenta.

E poi... poi c'è il resto, ma del resto parlerò un'altra volta. Baci