Oggi scrivo perchè ne ho proprio bisogno. Scrivo nella speranza che sia terapeutico. Ultimamente (beh, in realtà da parecchio) scrivo solo quando sono un po' così... probabilmente se mi mettessi a rileggere mi verrebbe da pensare che la mia vita sia molto triste, non è così, è che ho capito il vero significato di questo blog x me.
E veniamo a noi: mi sento sola. Ho passato venerdì, sabato e domenica in fiera, dieci ore al giorno in piedi a cacciare gli intrusi dal nostro stand (e dal ns buffet), a soffrire le pene dell'inferno x il mal di piedi, a sentire freddo e poi caldo e poi freddo, ma anche a stringere mani, baciare clienti e a ridere e scherzare con i miei colleghi (ah, è ufficiale: il capo si droga, oppure è un extra terrestre!!!). Tutto sommato a parte il dolore alle zampe che ancora mi attanaglia è andata bene. Ci hanno fatto tutti i complimenti x il mega stand e il settore "vendite" ha concluso ottimi affari. Però... però non ho visto Teo. A differenza di quasi tutti i fidanzati/e dei colleghi (anche di Milano), lui non è venuto e va bene così xchè io non avevo tempo, però mi sono sentita strana x questa cosa. Io a lavorare bloccata là e lui... beh, chiaramente e giustamente è uscito, è andato in giro con i suoi amici (e amiche...), è andato a ballare... Insomma, si sarà pure sfogato visto che con me non si fa più niente. Ho ragionato molto su questa cosa. Io mi sono stancata molto e a parte sabato sera che sono andata a cena con i miei colleghi (niente di che, abbiamo mangiato nel loro albergo guardando la partita, fatto due chiacchiere e alle 23:30 ero già a letto), ho frequentato solo il materasso svenendo letteralmente dal sonno e non avevo nemmeno molta voglia di sentirlo. Non so come spiegarlo, a volte penso che mi sto scollegando dal mondo x mia scelta, salvo poi piangere xchè mi sento sola e abbandonata. Oggi gli ho detto che non mi sento molto a mio agio pensando al ns rapporto in questo momento e lui è andato in palla, e ha ragione, ma io non riesco a spiegarmi bene xchè nemmeno io so che cos'ho. Non mi è mancato, non ne ho avuto il tempo, spero solo che sia così xchè ero al lavoro, forse fossi stata a casa sarebbe stato diverso. Oggi pensavo che un amore x durare alla lontanaza dev'essere molto forte, granitico, e forse il nostro non lo è. O forse sono io che sono sbagliata. Non chiamo quasi più nemmeno le mie amiche, non voglio uscire e vedere nessuno, però poi succede che mi trovi a pensare che mercoledì è festa e io non ho niente da fare martedì sera. Non ho sentito nessuno e poi tutto sommato non ho voglia di uscire con delle coppie pensando che sono lì da sola xchè lui è a 250 km di distanza e non ho voglia di uscire con le amiche single (che cmq non sarebbero disponibili) xchè io non lo sono e non mi va di fare certe cose. Starò in casa mia da sola davanti alla tivù, dormirò e forse piangerò un po' pensando a cos'ho fatto della mia vita. Teo uscirà di sicuro con i suoi amici, lo fa sempre anche durante la settimana normalmente, fa bene lui che può, non vorrei mai stesse in casa e mi chiedo cosa pensa del fatto che invece io non esco mai. Magari non gliene frega niente, anzi sarà contento. Non è che sono diventata un orso, questo week end in mezzo alla gente sono stata brillante e ho fatto un mucchio di chiacchiere anche con i ragazzi del catering, che sono stati molto carini con me, è che forse semplicemente soffoco la mia natura. Anche in ufficio non sono più loquace come prima, e mi dispiace x la nana che lo vedo che ne soffre, non è colpa sua, io la adoro sempre, ma ho bisogno di silenzio. E mi soffoco di lavoro x non pensare. Adesso mi sono presa questo momento, ma finirò presto xchè ho già le lacrime agli occhi e non voglio piangere qui in ufficio, non voglio farmi vedere. Sto tanto male x come mi sento nei confronti di Teo, lui è bravo, bello e buono e dice di amarmi, ma xchè io sono dubbiosa di non amarlo più??? Il px week end devo andare da lui, ma non staremo niente insieme da soli xchè quando sono su è sempre così, la sua famiglia è ovunque e io gli sono affezionata e normalmente va bene così, ma stavolta è diverso, saranno due settimane che non ci vediamo e poi di nuovo domenica sera (neanche lunedì) lui partirà x andare in Spagna a lavorare e saranno altre due settimane di lontananza forzata. Io non ce la faccio, non ci riesco a vivere così, io ho bisogno di averlo più vicino, lo sapevo che non ero portata x una storia a distanza. E poi mi ci metto anch'io, partendo x Milano allungo sempre di più i tempi x un'eventuale piano di convivenza, lui lo sa che il mio futuro e la mia vita saranno a Bologna e finchè io non ritornerò non possiamo progettare niente. Il che significa almeno più di un altro anno prima di cominciare anche solo a pensarci. Vorrei solo avere una sfera di cristallo e leggerci dentro che andrà tutto bene, e che tutti questi sacrifici verranno ricompensati, un giorno. Mi sento morire se penso che potrei perdere altro tempo e illudermi inutilmente x poi un giorno sentirmi dire che non se ne fa più niente xchè lui non se la sente. Come prima. Già... il mio ex mi ha rovinato l'anima, questa è la verità. Ha avuto la sua vendetta, mi ha lasciato dentro cicatrici e insicurezze insanabili, lo devo ammettere. Nemmeno lui se la passa bene, ho saputo, e potrei dire che questa è la mia, di vendetta, ma non mi dà gusto. Cos'abbiamo ottenuto? Niente, solo dolore. Potevamo dire basta molto prima tutti e due, non avremmo perso tempo e ora non avremmo tutti questi buchi nel cuore. Ma ora devo guardare avanti e pensare al mio nuovo rapporto, solo che vedo tutto annebbiato adesso e so già che avrei bisogno di chiudermi in casa sola con lui x capirmi e capirlo, ma non sarà così e temo x le conseguenze. Forse dovrei lasciare libero pure lui, è giovane e meraviglioso, dovrebbe divertirsi di più (con me non fa mai niente, stiamo sempre in casa a dormire o a guardare la tivù, ultimamente) e avere l'opportunità di scegliere qualcos'altro. Ma io non posso lasciarlo andare così, sento dentro di me una fitta quando ci penso e allora capisco che l'amore non è finito, sono io che voglio far finta che sia così probabilmente solo x la mia paura di soffrire ancora. Sai come funziona... scappo prima che tu mi possa ferire.
Mi chiedo xchè non riesca a parlare di tutte queste cose con chi mi è vicino (almeno con il pensiero), e cosa ne sarà di me.
